смотрю чудестный фильм "Джули и Джулия". о знаменитой американской кулинарке и ее современной последоватльнице, описывающей в своем блоге свои успехи в покорении просторов французской кухни. фильм очень добрый и воодушевляющий. мне прямо даже захотелось заняться чем-то эдаким=))) и еще сильнее захотелось в Париж. как это ни банально=)

и еще. большинство американских фильмов, как сказки про принцесс, не раскрывают нам смысла пресловутого "и жили они долго и счастливо". они не говорят нам о том, что, когда у Золушки был пмс, она выносила принцу все мозги, а он, когда выпивал лишнего, мучал ее рассказами про войну. а в этом фильме как раз показывают жизнь после свадьбы. людей, которые давно живут вместе и счастливы. не безмятежно счастливы, а просто счастливы, с маленькими и большими ссорами, непониманиями и др и пр. но они любят и поддерживают друг друга. спасибо, за такое кино

муж мой любимый уехал в киев. бросил меня тут одну с двумя детьми: котяче-оручим и человече-шалячим. хочется горячий чай, тишины и хорошую книгу. при чем в комплекте, все вместе то есть. а так как тишины мне не видать, да и хорошей книжки нет, то за чаем даже и вставать не стану. вот бы вдруг оказаться где-то далеко-далеко...в каком-нибудь невыразимо красивом городе. боже мой, что-то я совсем не в себе. интересно, долго ли еще ждать пока мой энерджайзер вырубится и можно будет идти спать? или почитать книжку за чашкой чая?

Я встаю в семь утра, ковыляю в туалет,
протираю глаза и ставлю кофе,
а где-то, на расстоянии всего в пару лет
назад, притаился твой профиль.
притаилась ночь и шепот, «тссс,
играй потише, ребенка разбудишь!»,
мои черные трусики, твоя энергия ци,
и что-то о том, что ты меня любишь.
знаешь, это были прекрасные дни,
и с тобой и без тебя прекрасные ночи,
мы целую вечность были одни,
ни одной минуты не проведя в одиночестве.
и у тебя есть она, и у меня есть муж,
и тот, по кому я иногда вздыхаю…
но иногда я включаю тебя послушать,
и как кожа по солнцу по тебе скучаю…

всем противникам мата заранее пардон

гляди-ка, а ты не разучился еще
трогать меня так,чтобы я дрожала...
эй, кто-нибудь, какой у нас счет?-
я в глаза засмотрелась, да и проебала.
а помнишь: ты меня до пяти утра...
жасминовым маслом до стона мазал?
а потом было: пора-пора,
раннее утро, такси, вокзал...
К себе прижимаешь и нелепую фразу
раз за разом со своим акцентом!
какая же ты, дорогой, зараза,
а я такая дура нелепая!
я все еще думаю о тебе перед сном,
и в дУше...в общем, некое помешательство.
это каким надо было быть ослом,
чтоб проебать меня в тех-то обстоятельствах?!!
а вот теперь не поцелуй тебя даже -
в лучшем случае за ручки держимся -
вдруг кто-то увидит и что-нибудь скажет,
став свидетелем нашей невинной нежности

почему-то нас, девочек, все время тянет на подвиги. не в смысле того, что нужно спасать принцесс, убиввать драконов, облетать мир на самолете, или бороздить орбиту, а в смысле завоевывать сердца. мы, девочки, вечно хотим, чтобы кто-то нас любил, боготворил, а в идеале, чтоб еще и страдал высказанно и невысказанно...каждая девочка мечтает, чтоб однажды в нее влюбился музыкант, посвятил ей десяток песен, а потом, чтоб эти песни все напевали...мы даже не жаждем, чтоб все знали, что песни про нас. мы скромно будем слушать, как все их напевают, и думать, что мы - МУЗЫ...
мне вот однажды повезло. был у меня роман с музыкантом. талантливым между прочим. а вот муза из меня странная вышла. песни-то он писал. только они были не про любовь, а все больше филосовские...эхх.
или еще можно быть возлюбленной натурщицей художника. тогда твое лицо еще все и увидят и будут восхищаться...или недостижимой любовью ученого. тогда он когда-нибудь посвятит своей любви свою нобелевскую...эххх.
хотя можно быть любимой и простым человеком. чтоб веники конфеты, чтоб горячие признания, чтоб загадочно улыбаться и поворачиваться гордым профилем...
в общем тянет меня на подвиги

недавно я задумалась, что некоторые отношения в моей жизни подходят под определение паталогических...
например, у меня есть друг. я была влюблена в него по самые ушки. один раз с ним спала. и даже выбрала какого цвета занавески будут висеть в нашей общей спальне... но не тут-то было. с одной стороны был божественный секс и прекрасная я, а с другой бесперспективность отношений на расстоянии и прочий головной хлам. в общем, шли годы, мальчики и девочки сменяли нас в постелях друг друга, а романтическая переписка до сих пор не кончается=)
а еще у моего нынешнего мужа есть бывшая жена. довольно эксцентричная молодая особа. меняет имена, как платья, в зависимости от состояния души. пробует себя в необычных профессиях. таксидермия, например...а по степени самолюбования делит со мной почетное первое, пожалуй=)
вы спросите, где здесь отношения? а тем паче патологические? извольте.
я из чистого незамутненного патологического любопытства регулярно просматриваю ее страницу в контакте(даже если это требует тайного проникновения в мужнин аккаунт), а она читает мой жж. а с некоторых пор мы ведем светскую переписку...

когда-нибудь у меня будет свой дом...не мамин, не съемное жилье, где толком ничего нельзя изменить, а свой. и я напишу его как рассказ или повесть. с кучей деталей, отступлений, с милыми подробностями. этакая рождественская сказка с запахом кофе с корицей или чая с ромом и мандариновыми корками.
я не люблю старые дома - у них слишком богатая история. и это редко счастливая история. я бы хотела новый дом. а вот немного старой мебели я бы хотела иметь. например, старый-престарый комод с бронзовыми ручками. или посудный шкаф. я бы ставила туда свои джезвы и коллекцию старинных подстаканников. а еще я бы скрала у сестры старинный дорожный самовар, который ей подарила бабушка... а еще кабинетный стол...красного дерева пожалуй...с потайными ящичками, не стол, а детективный роман, или приключенческий.
в своей комнате я бы не сделала верхнего света, а повесила бы четыре фонарика, которые расписала бы витражными красками кофейного и мягкого желтого цвета. и как самовлюбленная маленькая леди, я бы повесила на стенах несколько своих портретов в красивых рамах...а еще я бы купила кресло-качалку. старое-престарое. потому что новые - неудобные. и шерстяной плед...
вот тогда я могла бы сочинить свои лучшие истории и нарисовать к ним самые красивые картинки - в полутьме и среди запаха старого дерева, свежего кофе и ароматного табака...
с наступающим всех вас. будьте счастливы

ну вот экзамен по планшету сдан. свою работу я посвящаю моему милому беременному ангелочку arguas , а свою пятерку за экзамен я посвящаю mawerick, которая предоставила мне кучу картинок с одетыми женщинами, а среди них ту, что стала моим вдохновением.



итак, у меня есть первая корочка о повышении квалификации в качестве иллюстратора. урря!!!

послезавтра экзамен по планшету, курс про. надо рисовать человека. вообще-то тема фея, но выяснилось, что это не главное. до сегоднешнего дня разрывалась между идеей рисовать геллу - рыжую нагую ведьму и кото-оборотня отрывающего крылышки маленькой фее...
но моя преподаватель, чур ее, сказала, чтобы у меня в работе непременно была ткань, одежда, так как мне не удался шелк...бррр, и что теперь рисовать???


пысы если у вас есть какое-нибудь удачное фото одетой женщины - давайте!!!!

здравствуйте, дорогие мои друзья(бляд, разговариваю, как тетя лина из "спокойной ночи..."). короче, я все еще с вами, я вас стараюсь читать, а вот с писать пока плохо. я с головой в учебе. настолько с головой, что по ночам мне снится как я рисую домик о 250 слоях, хотя на деле больше 15ти не было у меня, да и не знаю надо ли...
хочу представить мой новый юпик - кошкоглаз. я его сама нарисовала на планшете, я понимаю, что он не идеален, но по-моему, вполне неплох.
в понедельник мы с демоном отпразновали нашу первую годовщину. а сегодня я купила джинсы.ура-ура.
а да. еще я болею. второй день.
ну вот и все наверное. я учусь. просто учусь. и всех люблю.

ps игорь, бигдан, не покидай нас. на коленях молю=)))) кто еще будет меня веселить????

Каждый раз, когда нужно покидать насиженное место, я заранее начинаю о нем жалеть. так было с квартирой на Афонской, так и сейчас с ломбардом...и в том и в другом случае мне помогают уйти спокойно...там у нас завелся черезчур громкий сосед, и стали отключать воду...а в ломбарде начали испытывать прочность моей нервной системы. причем весьма конкретно...ну, значит так надо, значит я все делаю правильно и не должна терзаться сомнениями...да будет так.
вам всем удачных перемен 

В этом что-то такое есть,
Когда ты улыбаешься, и в уголках твоих глаз
Появляются эти морщинки.
И хочется что-то сказать, чтобы снова и снова
Видеть
Бороздящие кожу лучики и немного искривленные губы.
Это даже лучше, чем виски с колой
И почти так же хорошо, как темное пиво.
Или, допустим, кофе со специями и молоком.
Освежает.

с 1го октября небезызвестная вам особа идет учиться. на курсы.... и буду я дезигнером. и мне не стыдно.заипусь я только.... в начале ноября у меня 2 пары утром и 2 пары вечером...придется брать отпуск... 

каждый день рождается по начальнику отдела...вчера планового, сегодня кадров...ах, печень-печень, талия-талия...
вчера заставили выискивать спрятанные и тайноиспользуемые арендаторами печки...ужос...еще 50 дырок в карме...
мучает похмелье и осознание того, что работать все же нужно...а еще хочу котлету с соленым огурцом.
вот такая вот жизнь=) 

а я типа тут работать пытаюсь... настроения нет. в ломбарде холод, и то и дело отрубают электричество... сижу читаю то ленту, то космо. не поймите меня привратно, но раз в год я решаю, как любая девушка, почитать "библию современной женщины"(гы-гы-гы). прочитываю от корки до корки, кричу и отплевываюсь, чтобы еще на год забыть об этом ужасе....
жизнь не радует...приходишь на работу: холодно и нет электричества. уходишь с работы домой: холодно и нет электричества. тоскливо.
и вообще, как видимо справедливо заметил наш гендир, я старею... раньше 7ми часовой секс-марафон был для меня легкой разминкой, то теперь я за час-полтора выдыхаюсь и прошу о пощаде. ужас.

вот вы замечали? в этой жизни все время что-то происходит... то начальница связку на ноге порвет, то у бабушки юбилей, то подруга забеременеет, то директор юпик в контакте сменит...ничто не остается прежним, даже я...худею и смуглею.
все время что-то меняется, а мне все больше хочется перемен. хочу новый цвет волос, развестись, выйти, наконец, замуж, сбросить 10 кг, перестать злиться на ребенка, бросить пить насовсем, разобрать в шкафу, написать роман и прославиться, стать дизайнером и зарабатывать деньги, на которые можно жить, поменять набойки на туфлях...

А чего хотите вы?

иногда хочется влюбиться. безудержно и безумно. каждую минуту смотреть на экран телефона, проверять почту, гнать время и думать: ну...ну? ну!!!!
влюбиться не для того, чтобы потом полюбить, завести вместе семью и жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит. это пошло. и для этой всемилюбимой пошлости у меня есть демон.
а влюбиться нужно для того, чтобы почувствовать вкус. запах. тревогу. радость. вдохновение. стыд. запретное. и. и... и?
влюбиться. метаться. получить. и в очередной раз понять, что жизнь уже послала мне моего мужчину, что лучше него нет и не будет...но...хочется-хочется-хочется...

жизнь становится похожа на американский сериал...
мы живем вчетвером, постоянно шутим друг над другом, попадаем в идиотские ситуации - сериал "друзья"

почти всем девицам, смотрящим доктора хауса, снится хаус в более или менее эротических снах...мне снится, что Я - ХАУС!!! веду я себя дома соответственно...

а еще со мной флиртуют сразу три мужчины, с которыми могло что-то получиться, но ничего не вышло...причем одновременно. это не знаю, что за сериал, но я схожу с ума!!!